Ещё больше я начинаю чувствовать,как что-то неизбежное начинает подкрадываться...Всё ближе и ближе.
Как же мне хочется всё вернуть на год назад,подойти к себе,треснуть и сказать:"ВКЛЮЧИ МОЗГ!"
Хотя если бы каждый мог вернуться в прошлое и всё исправить,мы бы никогда ничему по жизни не научились и не усвоили многих уроков.
Обидно только то,что придётся жить с осознанием того,что упущена возможность стать счастливой.

И друг без друга плохо, мало,
Тоскою грудь дышать устала.
Деля на всхлипы вечность ночи,
Воспоминия рвутся в клочья.
Так далеко и где-то рядом
На расстоянии небес и взгляда
Нашла наш новый дом и ждешь,
Я слышу, ты меня зовешь

Я никогда не умру.
Я буду вечно жить.
Имя твое назову
И не смогу забыть.

Утро было такое замечательное.Такое тёплое и доброе.Оно всё было наполнено счастьем!Я шла поздравлять Лизку,как к себе на День Рождения.Столько счастья меня переполняло и радости.Особенно мне было радостно,когда она встретила нас на пороге,вся такая ненакрашенная,и в самом доме была вся такая праздничная обстановка.
Мне было так приятно делать ей подарки.Так всегда на Дни Рождения любимых и дорогих тебе людей.
Только когда я вернулась домой на меня опять нахлынула вся эта волна грусти и печали.Меня съедали все мои чувства.В надежде услышать что-то хорошее,я услышала именно то,чего не хотела слышать.В общем под конец дня меня уже ни что не радовало,а только угнетало и грустило.
А потом опоздала к репетитору,потом повздорили с мамой...Боже,дай мне сил!

Я НЕ СДАМСЯ



P.S.  Я люблю тебя.

Взялась писать олимпиаду по химии.Нет бы по-умному взять её сегодня к репетитору,но я как последняя дура забыла про это!
Я себя чувствую такой глупой!В учёбе я способна только на то,что мы проходим,я не способна решить что-то за грани выходящего.Мне так хочется блистать в учёбе,чтобы у меня был именно острый ум.Но у меня всё совсем не так!Что самое обидное-не только в учёбе!Я во всём тупая!Ничего у меня никогда не получается!Потому что я тупая!Вроде бы делаю вид,что понимаю,а потом в итоге - ничего не выходит,вывод,значит я изначально ничего не поняла.
Как я завидую умным,образованным девушкам.Они во всём всегда успевают,всё то у них получается.А я...А я видимо и буду продолжать делать вид,что все понимаю,убеждая в этом и себя и других...Просто тупость.Моя тупость

Мне очень захотелось выложить эти фото.Те что постарее

19 октября "Дельфин" 2011

Всё никак не соберусь с мыслями,чтобы написать о концерте.Да и что тут в принципе писать?Мне всё до безумия понравилось.
Больше всего я рада тому,что там не было ничего грустного и угнетающего,никакой депрессии,как в прошлом году.Потому что тогда я стояла и не понимала о чем он поёт,что он хочет донести до зрителя.Но несомненно,даже сейчас и даже тогда,меня поразило само шоу.Именно то,как он подаёт свои песни.
Там не было никакого зазнайства,как обычно и чаще всего бывает.Ведь большинство знаменитых групп привыкли,что им будут радоваться,как бы они себя не повели,и складывается такое ощущение,что они работают в половину своей силы.
"Дельфин"-он совсем другой.Пусть может для него это обычное дело,но я все равно чувствую в его действиях большую отдачу.Весь зал чувствовал,как он расплёскивал свою энергию,которая поражала и затрагивала каждого.
Ещё я поняла на этом концерте,что это даже не песни,это больше стихи.Да,стихи депрессивные,но все они такие из-за любви.В каждой его песне есть хоть строчка,посвящённая любовным отношениям,чувствам,переживаниям.Пусть он выражает свои мысли грустно,странно,но когда ты слышишь эти слова из его же уст,почему -то больше проникаешь и понимаешь,просто он выражает это по-своему.Ведь многие,не только величайшие поэты,находили множество разных,и пусть даже нелепых,но всё же признаний о любви.

http://vk.com/video10380714_163570837

Надо написать,пока не забыла.Сегодня мне приснилось,что я была на борту "Титаника".Со всеми теми пассажирами,там не было ничего подобного,что было в фильме.Все было совсем реально и не так красиво.
Все действие вокруг меня развернулось во время крушения корабля.Я была в эконом классе,на самой нижней палубе.Там было очень много людей,которые бесполезно бегали по коридорам,родители прятали куда только можно своих детей.Я даже чётко запомнила картину,как мама положила свою девочку в пустой аквариум,и закупорила её там,как в банке.Я поняла это так,что она хотела спасти её,спрятав там,чтобы у девочки было хоть чуть чуть кислорода,почему то эта мама надеялась,что так она отсрочит смертельную гибель своей дочери.Я была одна,поэтому я просто села на кровать в одной из кают и стала наблюдать.Я почему-то знала что произойдёт.Тут всё начала заполнять вода.я вышла в коридор и поплыла по течению,плыла я не очень долго,потому что вскоре всю нашу палубу затопило и я не смогла увидеть,что же стало происходить дальше.Я видела,как вода вытаскивала людей ото всюду,она была ужасно холодная,это мерзлота до боли обжигала всё тело.Я не выжила в этом потопе.Я запомнила,как несколько секунд находясь под водой я открыла глаза и видела плавающие тела,мебель.

Немного старых фотографий,в память о забавнейших и сумасшедших временах.

У меня всё так здорово!Так замечательно и так прекрасно!
Я радуюсь каждому дню!Вот вроде бы сегодня ничего особо весёлого не произошло,а мне так хорошо на душе.Я даже знаю почему!Потому что я сама так себя настроила.Вот я в себе зарождаю это чувство радости,и меня уже ничто не угнетает и не волнует.Я говорю себе-ВСЁ ХОРОШО,и всё на самом деле-ХОРОШО!
Завтра меня ждёт концерт долгожданной группы "Дельфин".Я даже немного побаиваюсь.Я столького жду,так не хочется,чтобы меня что-либо разочаровало.
Мне так хочется поделиться с вами со всеми этой радостью,так хочется,чтобы каждый человек нашёл хоть в чем-то,хоть капельку счастья и радости,а в дальнейшем развил из этой маленькой крупицы радости большую большую буханку счастья.Такого безмерного,чтобы выходило за грани вашего организма,чтобы хотелось каждого человека заставить смеяться.

Все тело так ужасно болит.Стараюсь вообще не ходить,не вставать и не садиться.
Пока буду дома,займусь вещами,которые хотела давно сделать:
1)пересмотреть "Заводной апельсин"
2)Перечитать биологию
3)выспаться

А пока зависаю в бескрайних просторах интернета.Надо заставить себя оторваться от ноутбука.

Вечер превратился в такой грустный.Всё,что меня так радовало,только расстроило меня.
Я шла на танцы,воодушевлённая тем,что встану в первую линию и отлично станцую,но из-за того,что меня не было на предыдущем занятии,всех уже расставили по местам,а меня нет.Мне было так обидно!Я так мечтала и стремилась к этой цели,стаяв в первой линии я чувствовала себя видимой в коллективе и нужной,а вернувшись опять назад я стала совершенно неприметной и бесполезной.Мне так обидно!Ну почему я не поехала на эту воскресную репетицию?Теперь уже не уверена в том,что меня уже хоть куда-нибудь поставят.

Мне так хочется этого детского веселья!Дурачится,смеяться,не думать о том,что подумают другие.Помню было такое время,когда меня совершенно ни что не волновало ,плевать мне было на всех.А сейчас..Почему сейчас всё не так?Что могло измениться?Наверное я не произвольно меняю что-то в себе,сама этого не замечая.Может оно даже и к лучшему,ведь надо взрослеть.Хотя я этого совсем не хочу.Но может и по немножку можно:)

Честно говоря вообще писать ничего не хочу.
Может через недельки две три..

Настроение подобно погоде за окном.Так же мерзко.
Сегодняшний день запомнился только новой группой для прослушивания.
Схожу а танцы,приду,посплю.И снова по новой...Бессмысленная череда дней,которые никак меня не радуют и не остаются в моей памяти.

Кто-то бросает курить,Есаул бросает коня.
Кто-то бросает пить,а ты бросаешь меня.
Пара-па-пара-пам-пам.
Пара-па-пара-пам-пам.

Поездка в восточные сладости

Гете "Страдания юного Вертера"

А мне всегда до крайности обидно, если люди докучают друг другу, тем более если молодежь во цвете лет вместо того, чтобы быть восприимчивой ко всяческим радостям, из-за пустяков портит друг другу недолгие светлые дни и слишком поздно понимает, что растраченного не возместишь. 

У меня просто в голове не укладывается!?Как так?Какого хрена?Если всё так здорово,любовь и другие прилагающиеся действия,то почему нужно смотреть на кого-то ещё?Чем я хуже???

Только хотела сказать,как всё хорошо,прекрасно и замечательно.Как всё опять стало ужасным,обидным,несправедливым и очень больным...