Мне самой себя жалко.Потому что всё,что я не делаю,только портит.
Каждое слово эхом проносится в моей голове...
Я больше чем уверена,что меня ждёт только всё самое худшее.Я лучшего никогда не заслужу.
Я  никогда не поменяюсь.Меня сотрут в пыль,как некчемное событие,плохое событие,которое случается с людьми.Я никогда не в ответе за свои слова.Я никогда никому ничего хорошего не сделаю.Я много скажу,но ничего не сделаю.Меня никогда не простят.Ещё полгода подождать и меня не будет.Новый,чистый,белый лист без меня."Слава Богу,что всё это закончилось".Слава Богу,что хоть кто-то рад этому.

Замкнутый круг

Откровенно говоря,я верила и надеялась,что этот год начнется совсем по-другому для меня.

Я надеялась,что буду ощущать себя самой радостной и счастливой,но отнюдь,этого я не чувствую.

На самом деле,все в моей жизни складывается так хорошо,как я совсем того не ожидала.Я поступила в Высшее учебное заведение,в котором бы не хотела учиться так,как в театральном,например,но побывав там я,совершенно непонятным образом,обнаружила,что хочу и могу помогать людям!Меня вдохновила работа санитаров и мед.сестер,как они с трепетом выполняли свою работу.Я тоже захотела быть полезной людям,которые потеряли надежду!Я с большим упоением,и на удивление самой себе,занимаюсь естественными науками,"грызу" анатомические атласы,записывать в кружки препарирования,чтобы помимо учебы еще оставаться и препарировать человеческие органы.Меня это уже не пугает,а наоборот,завораживает и манит!Я начала понимать,что ничего не потеряла,а только приобрела.

Помимо радостных аспектов учебы я нахожусь в самом лучшем коллективе,который только мог мне попасться!Мы все как дружный отряд в пионерском лагере,все очень разные,но добрые и отзывчивые.У себя в группе я могу подойди к любому человеку и поговорить с ним абсолютно обо всем!

Но не смотря на всю положительную череду событий моей жизни,я каждый день думаю только о том,что во мне остался тот прошлый год осени...Год растерянности и незнания.Незнания того,что нужна я или нет?

Задавая себе подобные вопросы я тут же нахожу на них ответ,как и год назад...И вроде бы я со смирением принимают свою учесть,но до сих пор обида и жалость к самой себе гложат меня каждый день!

Обида за то,что ничего не могу положительного и позитивного говорить и делать!Только на людях!А внутри все пусто.Что только слова приходят мне на ум,а действий я не предпринимаю никаких.

И каждый раз я возвращаюсь к одному и тому же месту,к одним и тем же вопросам и ответам!Неужели я сама сделала себя заложницей своих неудач?